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BIBLE OF CONNERIES

En classe :

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d'animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n'ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !).
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c'est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l'indique, il s'agit de faire des paniers dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s'écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d'histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j'ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c'est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j'arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la classe) de façon à ce quand le prof l'ouvre, la petite musique se déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. je n'aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d'encre, appliquez de la colle sur le dessus, et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec des stylos, des crayons et pleins d'autres trucs, mais c'est réservé aux pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l'air et criez : « Joyeux Noël !!! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n'est pas de la classe, et dites à la prof que c'est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure, a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d'un quart d'heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j'ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n'était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu'il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! », faites le jusqu'à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d'un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !!! ils viennent me chercher !!! AAAAAhhhh !!!!!!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j'ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j'ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu'est un « «guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d'un con, ou d'une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui, bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n'est pas la votre, personne ne vous remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez un air étonné, et dites « ah oui ! C'est vrai. », puis partez en chantant. ATTENTION! Un de mes amis l'a essayer recemment, et il a eu de gros problemes...desolé Clement...
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c'est passé son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d'œil.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu'à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c'est passé dans l'épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez, poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu'un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d'histoire pose une question, répondez que d'après le théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux, et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent ce son afin d'obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n'importe quel mot dans un dictionnaire. L'autre personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Jouez a 1,2,3 Soleil : des que le prof a le dos tournez, approchez vous du tableau et restez immobile quand il se retourne.
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s'associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l'estrade.

Dans le metro :

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Au cinema :

1. Applaudissez les publicités.
2. Chantez les sous-titres comme un karaoké.
3. Faites des ombres chinoises avec le projecteur.
4. Arrivant à la caisse, faites comme si vous étiez le caissier.
5. A la caisse, demandez une place pour « Le Magicien D'Oz ». Quand le caissier vous dit qu'il n'est pas à l'affiche, demandez si ils l'ont en cassette, insistez longuement.
6. Dites au caissier que vous ne voulez pas voir de film mais que vous avez seulement besoin de parler a quelqu'un.
7. Mimez le nom du film que vous voulez voir au caissier, n'utilisez pas de mots.
8. Applaudissez à n'importe quel moment.
9. Riez 30 secondes après une blague.
10. Coussin péteur. Je sais, c'est classique, mais faut pas l'oublier, il est d'autant plus hilarant dans une salle de cinéma. Toutefois, cela marche aussi avec des vrais pets.
11. Amenez votre tigre de bengale.
12. Jouez a saute mouton avec les sièges.
13. Avec une sarbacane, que vous auriez construit avec une simple paille et en utilisant le carton de la boite de pop corn comme munitions, faites un mortier et aspergez les autres gens de milliers de grosses boules de papiers bien baveuses.
14. Encore avec une sarbacane, tirez sur l'écran afin que la boule se colle et devienne un gros point noir impossible à ignorer lors du film et qui fait chier tout le monde.
15. Lors d'un moment de suspens, attendez qu'il y ai un silence total, et surgissez de votre siège en hurlant « AHHHhhh » aux voisins de derrière qui vont du coup se pisser dessus. Surtout si vous êtes moche.
16. Pendant un lourd silence, imitez très fort le cri du canard.
17. Demandez qui a la télécommande.
18. Retournez-vous et admirez le visage des gens qui sont dans la salle.
19. Montrez du doigt un endroit de l'écran quelconque, et criez « Oh Look ! It's A Flying Dutch Potato ! ».
20. Criez « mettez sur pause faut que j'aille au toilettes ».
21. Choisissez une personne derrière vous que vous ne connaissez pas, fixez la et criez « Roger !!! Hé Ho !!! Roger ! Je Suis La !!! ».
22. Retournez-vous et dites aux personnes de se taire (alors qu'ils ne font aucun bruit et c'est vous les cons qui foutent le bordel depuis le début de la séance).
23. Partez soudainement en courant et en hurlant. Puis revenez et dites fort « ouaa j'ai eu peur ». Recommencez toute les 10 minutes.
24. Applaudissez avec les pieds.
25. Jouez a cache-cache.
26. Faites une bataille de pop corn, mais remplacer tout d'un coup les pop corn par des gros M&Ms. Ca surprend l'adversaire et ça fait très mal.
27. Mettez un gros chapeau pour bien énervez la personne derrière vous.
28. Bouchez vos oreilles et parlez à la place personnages.
29. Concours de pastèque.(?)
30. Commentez le film comme un expert de l'image cinematographique "la contre-plongée sur le visage du heros avec un eclairage dense aux niveau des yeux nous montre l'ambition du realisateur de...", etc...

Au magasin :

1. Répétez tout ce qu'il dit.
2. Dans un magasin d'electro-menagers, demandez une baguette.
3. Ecrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites « Merci beaucoup, on vous rappellera dès que possible ».
4. Dès qu'il se met à vous parler, partez en criant !
5. Payez en pièces de 1,2 et 5 centimes.
6. Touchez-lui sans arrêt le visage.
7. Demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la conversation les mots « anus », « geufeuneuneugeu », « soupe » et « le streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui s'associe en chaînette ».
8. Amenez un trampoline, et parlez aux vendeurs tout en sautant.
9. Parlez en chantant.
10. Demandez un PC avec Windows 95. Insistez !
11. Coussin péteur. Pas besoin d'en dire plus, vous savez quoi faire !
12. Endormez-vous.
13. Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.
14. Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».
15. Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard.
16. Imitez la voix du vendeur.
17. Demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois.
18. Demandez un « xnndkjop ».
19. Transformez vous en coq. Très difficile.
20. Parlez à la troisième personne.
21. Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.
22. Omelette de fromage. (?)
23. Entre chaque mot, des longues pauses, des « euuuhhhhhh », ou des « beeeeeeennn ».
24. Mettez vous en orbite autour du vendeur.
25. Imitez un touriste allemand.
26. Demandez à louer un pantalon.
27. Faites-lui une croche pied...
28. Clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre « A ».
29. Demandez UNE seule chaussure.
30. Demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des chemises...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque.
31. Faites vous passer pour un vendeur. Difficile de s'approprier les habits nécessaires...
32. Changez d'accent à chaque phrase.
33. Touchez-vous...
34. Présentez-vous, prenez votre temps...
35. Demandez un t-shirt comestible.
36. Racontez une blague.
37. Négociez les prix.
38. Soufflez-lui dans les yeux (très doucement, ils sont en général si coincés qu'il ne disent rien et craquent au bout de 10 minutes).
39. Quand il parle, prenez tout d'un coup un air terrifié, dites doucement « surtout, ne criez pas... ». Faites une prise du judo au vendeur derrière lui, puis dites que tout va bien. (facultatif).
40. Vous êtes un trappeur québécois, et vous chassez l'orignal. Tabernacle !
41. Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.
42. Collez votre oreille contre le mur, et hurlez : « 3 panzer, 500 infanterie, 15 cavalerie lourde....2 kilomètres ».
43. Pincez-lui le menton, puis chantez, « je te tiens, tu me tiens, par la barbichette..... »
44. Louchez.
45. Quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars.
46. Prenez un ton très aigue.
47. Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le poulailler ».
48. Rythmez votre langage en claquant dans vos mains.
49. Quand il vous dit un prix, disons 20euros, répondez rapidement, avec un air très déterminé, « je vous en donne 10 ! Pas plus ! »
50. Mimez tout ce que vous dites.
51. Dites au vendeur en pleurant que vous vous êtes perdu et que ce magasin est trop grand.
52. Mettez deux doigts dans le dos d'un vendeur et criez « ceci est un hold-up ! ».
53. Demandez une chemise à trois manches.
54. Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce, énervez-vous si il dit que non.
55. N'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez.
56. Répondez aux questions par d'autres questions.
57. Curez votre nez (ou le sien...).
58. Faites claquer vos dents. Ca à l'air stupide, mais un jour je le faisais sans m'en rendre compte et le vendeur m'a demandé d'arrêter...
59. Dérivez la conversation vers le réchauffement global.
60. Demandez lui si il a joué dans « Corky ».
61. Répétez répétez chaque chaque mot mot deux deux fois fois.
62. Rotez puis accusez-le d'avoir roté.
63. Parlez en titre de chanson (très difficile). Ou en titre de film.
64. Demandez a ce que l'on vous livre le t-shirt a domicile.
65. Dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement besoin de quelqu'un à qui parler.
66. Bégayez.
67. Essayez 5000 t-shirts et n'en achetez aucun.
68. Dites au vendeur que vous vous êtes trompés et que vous avez uriné dans une cabine d'essayage.
69. Demandez un manteau ou on pourrait cacher un flingue, des gants en cuir, 10 kilos de coke.
70. Je suis a cours d'idées, je recommence demain...
71. Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».
72. Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien bonne ! ».
73. Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas.
74. Enregistrer la conversation.
75. Regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en criant « jsui foutu ! Ils m'ont trouvé ! ».
76. Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».
77. Répétez tout ce qu'il dit sous forme de question.
78. Citez Platon.
79. Demandez si on peut payer avec une carte de crédit sans dire les mots carte de crédit, si le vendeur dit carte de crédit, paniquez, et dites « Non ! Pas ce mot ! ».
80. Faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client.
81. Demandez des informations qui n'ont rien à voir avec le magasin. (Par exemple : « quel temps il fera demain ? », ou « a quoi est due la pathologie du péristaltisme? »)
82. Parlez très vite sans aucune pause sans aucune ponctuation et ne lui laissez pas le temps de répondre.
83. Postillonnez.
84. Invitez-le a aller faire des choses dans une cabine d'essayage...
85. Payez en monnaie chinoise.
86. Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui vos vacances.
87. Dites que c'est votre anniversaire et exigez un paquet cadeau.
88. Tapez violement dans vos mains toutes les 15 secondes, faites comme si de rien n'était.
89. Glissez discrètement des insultes dans vos phrases. (« J'aimerai savoir, espèce de con, quelles sortes de chemise vous avez, enfoiré... »).
90. Demandez à rester derrière le vendeur pour des raisons de sécurité.
91. Demandez une robe de magicien de niveau 48, protection contre le feu, +2 pour les sorts magiques.
92. Dites lui qu'il ressemble a un hiboux puis explosez de rire.
93. Cherchez un manteau avec télévision intégrée, et dites qu'il y en avait dans votre ancienne planète.
94. Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.
95. Demandez un t-shirt par-balles.
96. Faites semblant de ne pas le voir, dites « mais d'où vient donc cette voix ?! ».
97. Appelez-le « Donald ».
98. Invitez le a dîner.
99. Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça !

Commander une pizza :

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [C].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

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